reply_num
int64 1
75
| utterance
stringlengths 2
1.93k
| src_hash
stringlengths 40
40
| context
stringlengths 2
11.4k
|
|---|---|---|---|
1 | Что-то сказали по радио... | b9863cc28faf03a2fe5ef3471118ff213ff991d6 | - Мистер Гонтмахер, учитывая ваш преклонный возраст, экзамен на гражданство мы проведем на русском языке. Мистер Гонтмахер, вы слышите меня? Что вы смотрите наверх? |
2 | Это - не радио, это я разговариваю с вами. Я! | b9863cc28faf03a2fe5ef3471118ff213ff991d6 | - Мистер Гонтмахер, учитывая ваш преклонный возраст, экзамен на гражданство мы проведем на русском языке. Мистер Гонтмахер, вы слышите меня? Что вы смотрите наверх?
- Что-то сказали по радио... |
3 | У меня правое ухо не слышит. | b9863cc28faf03a2fe5ef3471118ff213ff991d6 | - Мистер Гонтмахер, учитывая ваш преклонный возраст, экзамен на гражданство мы проведем на русском языке. Мистер Гонтмахер, вы слышите меня? Что вы смотрите наверх?
- Что-то сказали по радио...
- Это - не радио, это я разговариваю с вами. Я! |
4 | Хорошо, я скажу слева. | b9863cc28faf03a2fe5ef3471118ff213ff991d6 | - Мистер Гонтмахер, учитывая ваш преклонный возраст, экзамен на гражданство мы проведем на русском языке. Мистер Гонтмахер, вы слышите меня? Что вы смотрите наверх?
- Что-то сказали по радио...
- Это - не радио, это я разговариваю с вами. Я!
- У меня правое ухо не слышит. |
5 | А слева я не вижу. | b9863cc28faf03a2fe5ef3471118ff213ff991d6 | - Мистер Гонтмахер, учитывая ваш преклонный возраст, экзамен на гражданство мы проведем на русском языке. Мистер Гонтмахер, вы слышите меня? Что вы смотрите наверх?
- Что-то сказали по радио...
- Это - не радио, это я разговариваю с вами. Я!
- У меня правое ухо не слышит.
- Хорошо, я скажу слева. |
6 | Как же вам задавать вопросы? | b9863cc28faf03a2fe5ef3471118ff213ff991d6 | - Мистер Гонтмахер, учитывая ваш преклонный возраст, экзамен на гражданство мы проведем на русском языке. Мистер Гонтмахер, вы слышите меня? Что вы смотрите наверх?
- Что-то сказали по радио...
- Это - не радио, это я разговариваю с вами. Я!
- У меня правое ухо не слышит.
- Хорошо, я скажу слева.
- А слева я не вижу. |
7 | Лучше через мою жену Фиру, она все знает. | b9863cc28faf03a2fe5ef3471118ff213ff991d6 | - Мистер Гонтмахер, учитывая ваш преклонный возраст, экзамен на гражданство мы проведем на русском языке. Мистер Гонтмахер, вы слышите меня? Что вы смотрите наверх?
- Что-то сказали по радио...
- Это - не радио, это я разговариваю с вами. Я!
- У меня правое ухо не слышит.
- Хорошо, я скажу слева.
- А слева я не вижу.
- Как же вам задавать вопросы? |
8 | Нельзя. Интервью - с вами. Вопросы будут по анкете и... | b9863cc28faf03a2fe5ef3471118ff213ff991d6 | - Мистер Гонтмахер, учитывая ваш преклонный возраст, экзамен на гражданство мы проведем на русском языке. Мистер Гонтмахер, вы слышите меня? Что вы смотрите наверх?
- Что-то сказали по радио...
- Это - не радио, это я разговариваю с вами. Я!
- У меня правое ухо не слышит.
- Хорошо, я скажу слева.
- А слева я не вижу.
- Как же вам задавать вопросы?
- Лучше через мою жену Фиру, она все знает. |
1 | Вам уже 80 лет, зачем вам учиться? | c6d88a137b49e99943f787629e36388eba01717c | Приходит как-то к учителю латыни дряхлый старичок и просит давать
ему уроки. Учитель спрашивает: |
2 | Ну, представьте, я скоро умру, попаду в рай, встретит меня, у ворот рая апостол Павел, а разговаривать-то с ним надо ведь на латыни. | c6d88a137b49e99943f787629e36388eba01717c | Приходит как-то к учителю латыни дряхлый старичок и просит давать
ему уроки. Учитель спрашивает:
- Вам уже 80 лет, зачем вам учиться? |
3 | Так вы, может, и в ад попадете. | c6d88a137b49e99943f787629e36388eba01717c | Приходит как-то к учителю латыни дряхлый старичок и просит давать
ему уроки. Учитель спрашивает:
- Вам уже 80 лет, зачем вам учиться?
- Ну, представьте, я скоро умру, попаду в рай, встретит меня, у ворот рая апостол Павел, а разговаривать-то с ним надо ведь на латыни. |
4 | А немецкий я уже выучил. | c6d88a137b49e99943f787629e36388eba01717c | Приходит как-то к учителю латыни дряхлый старичок и просит давать
ему уроки. Учитель спрашивает:
- Вам уже 80 лет, зачем вам учиться?
- Ну, представьте, я скоро умру, попаду в рай, встретит меня, у ворот рая апостол Павел, а разговаривать-то с ним надо ведь на латыни.
- Так вы, может, и в ад попадете. |
1 | Бабушка подумала - одной козы в семье достаточно | d9b4b3855feea863b1aa1b175084acb1967b34b6 | - Я в 6 лет была у бабушки в селе летом. А у нее была маленькая козочка, прехорошенький козий ребенок, и я любила играть с этой козочкой. И при этом часто бодалась с ней лоб в лоб. В итоге козочка стала бодливой и бабушка ее продала. |
1 | Мама, зачем нам нужны такие страшные большие перепончатые ноги? | 46ed66440d2d6e4daf0cffbf9f76731cdcb5207d | Маленький верблюженок подходит к маме: |
2 | Ну как же, мы ведь живем в пустыне, ходим по пескам, на таких ногах гораздо удобее ходить по пескам. | 46ed66440d2d6e4daf0cffbf9f76731cdcb5207d | Маленький верблюженок подходит к маме:
- Мама, зачем нам нужны такие страшные большие перепончатые ноги? |
3 | Мама, а зачем нам эти уродливые два горба на спине? | 46ed66440d2d6e4daf0cffbf9f76731cdcb5207d | Маленький верблюженок подходит к маме:
- Мама, зачем нам нужны такие страшные большие перепончатые ноги?
- Ну как же, мы ведь живем в пустыне, ходим по пескам, на таких ногах гораздо удобее ходить по пескам. |
4 | Дитятко, мы ведь - корабли пустыни, мы можем долго, долго ходить | 46ed66440d2d6e4daf0cffbf9f76731cdcb5207d | Маленький верблюженок подходит к маме:
- Мама, зачем нам нужны такие страшные большие перепончатые ноги?
- Ну как же, мы ведь живем в пустыне, ходим по пескам, на таких ногах гораздо удобее ходить по пескам.
- Мама, а зачем нам эти уродливые два горба на спине? |
5 | Мама, а на хрена нам все это в зоопарке? | 46ed66440d2d6e4daf0cffbf9f76731cdcb5207d | Маленький верблюженок подходит к маме:
- Мама, зачем нам нужны такие страшные большие перепончатые ноги?
- Ну как же, мы ведь живем в пустыне, ходим по пескам, на таких ногах гораздо удобее ходить по пескам.
- Мама, а зачем нам эти уродливые два горба на спине?
- Дитятко, мы ведь - корабли пустыни, мы можем долго, долго ходить
по пескам без воды, она у нас храниться в горбах на спине. Это наши запасы, которые спасают нас от смерти в пустыне. |
1 | Нет! Я бы хотел, чтобы их у меня не нашли!!! | b92099628a04f3e8da478da93b918b0360346793 | - А ты бы хотел, чтобы у тебя нашли 11 миллиардов рублей? |
1 | Рабби, что можно сделать? | a5225ef622a099e2268397585fceacb37cb93d2f | Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану и тот просит: |
2 | Интернет есть? | a5225ef622a099e2268397585fceacb37cb93d2f | Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану и тот просит:
- Рабби, что можно сделать? |
3 | Есть! | a5225ef622a099e2268397585fceacb37cb93d2f | Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану и тот просит:
- Рабби, что можно сделать?
- Интернет есть? |
4 | Тогда продавайте корабль. | a5225ef622a099e2268397585fceacb37cb93d2f | Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану и тот просит:
- Рабби, что можно сделать?
- Интернет есть?
- Есть! |
1 | Представляешь, мой вибратор мне изменяет. | dc183de7ef56630c5177d6703f128000601506fd | Разговор подруг: |
2 | Батарейки быстро садятся. | dc183de7ef56630c5177d6703f128000601506fd | Разговор подруг:
- Представляешь, мой вибратор мне изменяет.
-?!!! Откуда ты знаешь? |
1 | А что там было написано? | ab64ab454c510989bfb183a58c32835a516568d6 | - Как только я увидел что там написано, я сразу же обосрался! |
1 | Я ем только мраморную говядину и лосося. | 25514fe1c5c894e13f19561e06adb47cfac08c3f | - Как тебе удается сохранять такую фигуру? |
2 | Но это же очень накладно! | 25514fe1c5c894e13f19561e06adb47cfac08c3f | - Как тебе удается сохранять такую фигуру?
- Я ем только мраморную говядину и лосося. |
3 | Вот поэтому мне и удается сохранять фигуру. | 25514fe1c5c894e13f19561e06adb47cfac08c3f | - Как тебе удается сохранять такую фигуру?
- Я ем только мраморную говядину и лосося.
- Но это же очень накладно! |
1 | Товарищ прапорщик, а зачем нужно рыть окоп? | 0ca5106c72bd094bd1f92bc2ca9b36b614d0d07e | - Взвод, всем взять лопаты и рыть окоп! |
2 | Враг нападает, нам нужно укрытие. | 0ca5106c72bd094bd1f92bc2ca9b36b614d0d07e | - Взвод, всем взять лопаты и рыть окоп!
- Товарищ прапорщик, а зачем нужно рыть окоп? |
3 | Товарищ прапорщик, может, мы сами на него нападем, пусть лучше он роет окоп? | 0ca5106c72bd094bd1f92bc2ca9b36b614d0d07e | - Взвод, всем взять лопаты и рыть окоп!
- Товарищ прапорщик, а зачем нужно рыть окоп?
- Враг нападает, нам нужно укрытие. |
1 | Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь. Понял? Иди, сделай. | 5c1601b0d2f03f82b9745c2a8bc013efd908f56d | Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное: |
2 | Ну что, дал? | 5c1601b0d2f03f82b9745c2a8bc013efd908f56d | Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное:
- Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь. Понял? Иди, сделай.
Через час, пошатываясь, появляется помощник. |
3 | Не успел - лошадь дунула первой. | 5c1601b0d2f03f82b9745c2a8bc013efd908f56d | Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное:
- Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь. Понял? Иди, сделай.
Через час, пошатываясь, появляется помощник.
- Ну что, дал? |
1 | А тут можно с коляской гулять… и воздух чистый… | d1cabdf35ee807fbc6af6077343dcc714c2be8a4 | Парень подклеил девушку. Ведет домой, что-то заливает радостное. Идут через двор к парадной. Она (задумчиво): |
1 | Ага, а глупость - кредиты. | a39487e8e827734b3257b28b8f21a55b8eba5bd1 | - Смелость города берёт! |
1 | Дорогая, ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна была. | 49b8e344d379f308a21368f96ecfe63de43afb0b | Настоящий мужчина - тот, который выходит из машины и говорит: |
1 | Купи пневматику с оптикой и рассматривай его тоже | 0eeacea90296f9840c0ec250c540b6bc64ffae0f | - Сосед из дома напротив каждый вечер смотрит в бинокль на окна моей квартиры, как с этим бороться? |
1 | Ураган «Изя» стёр с лица земли Калифорнию | 954119fcf37f2ea0d0226ff999b0ad64df4dab5f | Хватит называть ураганы женскими именами. Это климатический сексизм! |
2 | Сокрушительный тайфун «Сёма» грозит затопить Австралию | 954119fcf37f2ea0d0226ff999b0ad64df4dab5f | Хватит называть ураганы женскими именами. Это климатический сексизм!
- Ураган «Изя» стёр с лица земли Калифорнию |
1 | К своей пойдешь, или у меня останешься? | 6af152c01105f5dcd9062bf4b0e23bfbc5c37e93 | Лучший способ проверить мужчину на верность, - задать спящему мужу под утро вопрос: |
1 | Каждый мальчик мечтает о хорошей девочке, которая будет плохой только для него. | 7442f8b69d13077652bf58591e2efd2b7b6475ee | - Каждая девочка мечтает о плохом мальчике, который будет хорошим только для нее. |
1 | Я психиатр. У меня такого общения на работе хватает. | 2df24f16933313bf7952d981232f3cebb058c839 | - Почему ты не общаешься в соцсетях? |
1 | Сейчас я тебе всё на пальцах объясню. Видишь средний? | 3334aa66600544a0df982719366a46f3a2ae6c8b | - Мамочка, можно я пойду сегодня с подружками на дискотеку? |
1 | А можно еще звонок другу? | c7abf68934974fccc1b0044fcda5ba5edbe2fffd | - Молодой человек, вы использовали уже две подсказки, все, и я в том числе, устали, зал ждет вашего решения, скажите наконец: «Да» или «Нет». |
2 | Послушайте, молодой человек, это не «Кто хочет стать миллионером?», это загс. | c7abf68934974fccc1b0044fcda5ba5edbe2fffd | - Молодой человек, вы использовали уже две подсказки, все, и я в том числе, устали, зал ждет вашего решения, скажите наконец: «Да» или «Нет».
- А можно еще звонок другу? |
1 | А вы по ушам не видите? | 1d86b1568a8082a56066254cf33863f93655f372 | - Какая прелесть! Это у вас кот или кошечка? |
2 | Нет. | 1d86b1568a8082a56066254cf33863f93655f372 | - Какая прелесть! Это у вас кот или кошечка?
- А вы по ушам не видите? |
3 | Это кролик. | 1d86b1568a8082a56066254cf33863f93655f372 | - Какая прелесть! Это у вас кот или кошечка?
- А вы по ушам не видите?
- Нет. |
1 | Алло! Да. Узнал. Да... Понял. Быстрее, у меня мало времени. Да... | e2766700e2cd111876e2885f5939303b47448ed7 | Сидит новый русский у себя в офисе. Раздается звонок по мобильному, он снимает трубку: |
1 | Уважаемые товарищи пассажиры! Пристегните, пожалуйста, ремни безопасности. У слона в грузовом отсеке насморк. | 0fb971b8929b281697460f6383b5c3664dc04f02 | В самолете: |
1 | А в первом ряду симпатичные есть? | b107235c5de6f923702fa28391e7fc262c3f8fb4 | Два гея на войне сидят в окопе. Один смотрит в бинокль, другой у него спрашивает: |
2 | Нет! | b107235c5de6f923702fa28391e7fc262c3f8fb4 | Два гея на войне сидят в окопе. Один смотрит в бинокль, другой у него спрашивает:
- А в первом ряду симпатичные есть? |
3 | А во втором? | b107235c5de6f923702fa28391e7fc262c3f8fb4 | Два гея на войне сидят в окопе. Один смотрит в бинокль, другой у него спрашивает:
- А в первом ряду симпатичные есть?
- Нет! |
4 | Нет. | b107235c5de6f923702fa28391e7fc262c3f8fb4 | Два гея на войне сидят в окопе. Один смотрит в бинокль, другой у него спрашивает:
- А в первом ряду симпатичные есть?
- Нет!
- А во втором? |
5 | Ну, тогда огонь, беспощадный огонь! | b107235c5de6f923702fa28391e7fc262c3f8fb4 | Два гея на войне сидят в окопе. Один смотрит в бинокль, другой у него спрашивает:
- А в первом ряду симпатичные есть?
- Нет!
- А во втором?
- Нет. |
1 | У тебя было столько же времени, сколько у меня, значит ты просто не умеешь грамотно распределять свое время. изучи таймменеджмент. | 5c7b62c3572eaceda3842a0eb1a1ec05183830f3 | - Я не кончила |
1 | Пора кончать с этим, дорогая. Женщина в твоем возрасте не должна носить такие тяжести. | e021c21f9cafd00c7fc07e6ff71bf2521a338735 | Муж, увидев, что жена вернулась с большой наполненной сумкой, говорит: |
2 | А что ты посоветуешь? | e021c21f9cafd00c7fc07e6ff71bf2521a338735 | Муж, увидев, что жена вернулась с большой наполненной сумкой, говорит:
- Пора кончать с этим, дорогая. Женщина в твоем возрасте не должна носить такие тяжести. |
3 | Лучше сходить дважды. | e021c21f9cafd00c7fc07e6ff71bf2521a338735 | Муж, увидев, что жена вернулась с большой наполненной сумкой, говорит:
- Пора кончать с этим, дорогая. Женщина в твоем возрасте не должна носить такие тяжести.
- А что ты посоветуешь? |
1 | Нет! | 78c7b0513f1c53a347fb65ac76bf27972121fbea | - Скажите, доктор, а я водочку смогу пить? |
2 | А спиртик? | 78c7b0513f1c53a347fb65ac76bf27972121fbea | - Скажите, доктор, а я водочку смогу пить?
- Нет! |
3 | Ни в коем случае! | 78c7b0513f1c53a347fb65ac76bf27972121fbea | - Скажите, доктор, а я водочку смогу пить?
- Нет!
- А спиртик? |
4 | А ваши таблетки? | 78c7b0513f1c53a347fb65ac76bf27972121fbea | - Скажите, доктор, а я водочку смогу пить?
- Нет!
- А спиртик?
- Ни в коем случае! |
5 | Да что вас на всякую дрянь-то тянет?! | 78c7b0513f1c53a347fb65ac76bf27972121fbea | - Скажите, доктор, а я водочку смогу пить?
- Нет!
- А спиртик?
- Ни в коем случае!
- А ваши таблетки? |
1 | Правда. | 02aa57a2b78a97e17f9f0e4a75ca94e3e22dedc8 | - А ты правда из Москвы? |
2 | А скажи что-нибудь по-московски. | 02aa57a2b78a97e17f9f0e4a75ca94e3e22dedc8 | - А ты правда из Москвы?
- Правда. |
3 | Времени совсем нет, давай встретимся где-нибудь в феврале, числа 30-го. | 02aa57a2b78a97e17f9f0e4a75ca94e3e22dedc8 | - А ты правда из Москвы?
- Правда.
- А скажи что-нибудь по-московски. |
1 | С сегодняшнего дня все приказы в этом доме исходят только от меня!! Немедленно подать обед на стол! И как подашь, пойди наверх и погладь мои брюки. Мы с ребятами сегодня собираемся на футбол. А ты будешь сидеть дома. И еще. Надеюсь, ты понимаешь, | 9d6f001c1cb39871ce4a404e90489ca27876412a | Психиатр посоветовал тихому, затравленому мужику пойти домой и показать жене-ироду, КТО в доме хозяин. Тот так и сделал.
Придя домой, он потряс кулаком перед носом супружницы и сказал: |
2 | Разумеется, дорогой, - спокойно ответила жена. | 9d6f001c1cb39871ce4a404e90489ca27876412a | Психиатр посоветовал тихому, затравленому мужику пойти домой и показать жене-ироду, КТО в доме хозяин. Тот так и сделал.
Придя домой, он потряс кулаком перед носом супружницы и сказал:
- С сегодняшнего дня все приказы в этом доме исходят только от меня!! Немедленно подать обед на стол! И как подашь, пойди наверх и погладь мои брюки. Мы с ребятами сегодня собираемся на футбол. А ты будешь сидеть дома. И еще. Надеюсь, ты понимаешь,
КТО повяжет мой галстук перед уходом? |
1 | Мужик, ты на бабки залетел, понял? И на крутые бабки... | 45d0e4ea430ef9a8ed1699652af01f6fbc56f0eb | Калифорния. Перекресток. 600-й мерс нового русского эмигранта сбивает забулдыгу из эмигрантов старых.
Забулдыга неспеша поднимается и орет на НР: |
1 | Прячься! Ты ведь сегодня не был в школе! | 0181494f4fe2bf9a29adc256142144a1051ab1dd | Идут по улице дед с внуком. Вдруг навстречу учительница. Дед внуку: |
2 | Это ты прячься. Я сказал, что ты умер. | 0181494f4fe2bf9a29adc256142144a1051ab1dd | Идут по улице дед с внуком. Вдруг навстречу учительница. Дед внуку:
- Прячься! Ты ведь сегодня не был в школе!
Внук: |
1 | Это меня нисколько не удивляет. Вы не могли бы стричь чуточку быстрее? | 555f70e5f0eaff66161b2a92db69eafe73512b5e | - Знаете ли вы, что ваши волосы начинают седеть? |
1 | Так, я выпишу вам хорошее средство по улучшению потенции. | c5cd1f7f7b5b46b86eb5f3025db1b6317147a49b | - Доктор, я страдаю от бессонницы. |
2 | Интересно, и от этого средства я буду лучше спать? | c5cd1f7f7b5b46b86eb5f3025db1b6317147a49b | - Доктор, я страдаю от бессонницы.
- Так, я выпишу вам хорошее средство по улучшению потенции. |
3 | Нет, но зато ваше бодрствование будет намного приятнее! | c5cd1f7f7b5b46b86eb5f3025db1b6317147a49b | - Доктор, я страдаю от бессонницы.
- Так, я выпишу вам хорошее средство по улучшению потенции.
- Интересно, и от этого средства я буду лучше спать? |
1 | Ребе! Я такой бедный, такой бедный!! У меня даже молока нет... | babaf295ed56d21aa379b12ca56cc73b9f713184 | Приходит как-то к раввину грустный еврей и говорит: |
2 | Все, сын мой, ничего больше не говори! Иди домой - все будет. | babaf295ed56d21aa379b12ca56cc73b9f713184 | Приходит как-то к раввину грустный еврей и говорит:
- Ребе! Я такой бедный, такой бедный!! У меня даже молока нет...
Раввин: |
3 | Ребе! У меня выросла женская грудь и в ней даже появилось молоко, но ведь я тебя не об этом просил!!!!!! | babaf295ed56d21aa379b12ca56cc73b9f713184 | Приходит как-то к раввину грустный еврей и говорит:
- Ребе! Я такой бедный, такой бедный!! У меня даже молока нет...
Раввин:
- Все, сын мой, ничего больше не говори! Иди домой - все будет.
Через пару дней прибегает к раввину все тот же еврей и кричит: |
4 | Что поделашь, сын мой! Мы такой народ - нам проще сотворить чудо, чем дать денег! | babaf295ed56d21aa379b12ca56cc73b9f713184 | Приходит как-то к раввину грустный еврей и говорит:
- Ребе! Я такой бедный, такой бедный!! У меня даже молока нет...
Раввин:
- Все, сын мой, ничего больше не говори! Иди домой - все будет.
Через пару дней прибегает к раввину все тот же еврей и кричит:
- Ребе! У меня выросла женская грудь и в ней даже появилось молоко, но ведь я тебя не об этом просил!!!!!!
Раввин: |
1 | Мама, сколько повторять, я палеонтологом работаю, а не патологоанатомом | 8fb48984887a3c971203b60f0ef60dedd6456454 | - Ты где был? Я уже все морги обзвонила! |
1 | Ни за кого, я - здоровый. | 6431fcf2903ffd5c93c01abae4e1dc283b2b014e | - Ты за кого болеешь? |
1 | Это когда самая короткая ночь? | a5c8ab47f6bf6c5e1d936994a40c17bff3782045 | - Когда ты женишься? - спрашивает друг.
- 21-го июня, - отвечает жених. |
2 | Да. | a5c8ab47f6bf6c5e1d936994a40c17bff3782045 | - Когда ты женишься? - спрашивает друг.
- 21-го июня, - отвечает жених.
- Это когда самая короткая ночь? |
3 | Трус! | a5c8ab47f6bf6c5e1d936994a40c17bff3782045 | - Когда ты женишься? - спрашивает друг.
- 21-го июня, - отвечает жених.
- Это когда самая короткая ночь?
- Да. |
1 | Дорогая, хочешь я подарю тебе на день рождение норковое манто? | c6673ba091374adaf30e825d7a091fd51edcdb6c | Муж: |
2 | Спасибо, не хочу! | c6673ba091374adaf30e825d7a091fd51edcdb6c | Муж:
- Дорогая, хочешь я подарю тебе на день рождение норковое манто?
Жена: |
3 | Ну тогда может быть красный Ягуар-Кабрио?! | c6673ba091374adaf30e825d7a091fd51edcdb6c | Муж:
- Дорогая, хочешь я подарю тебе на день рождение норковое манто?
Жена:
- Спасибо, не хочу!
Муж: |
4 | Спасибо, не надо! | c6673ba091374adaf30e825d7a091fd51edcdb6c | Муж:
- Дорогая, хочешь я подарю тебе на день рождение норковое манто?
Жена:
- Спасибо, не хочу!
Муж:
- Ну тогда может быть красный Ягуар-Кабрио?!
Жена: |
5 | А может хочешь брильянтовое колье за 100 тыщ долларов? | c6673ba091374adaf30e825d7a091fd51edcdb6c | Муж:
- Дорогая, хочешь я подарю тебе на день рождение норковое манто?
Жена:
- Спасибо, не хочу!
Муж:
- Ну тогда может быть красный Ягуар-Кабрио?!
Жена:
- Спасибо, не надо!
Муж: |
6 | Нет, не хочу! | c6673ba091374adaf30e825d7a091fd51edcdb6c | Муж:
- Дорогая, хочешь я подарю тебе на день рождение норковое манто?
Жена:
- Спасибо, не хочу!
Муж:
- Ну тогда может быть красный Ягуар-Кабрио?!
Жена:
- Спасибо, не надо!
Муж:
- А может хочешь брильянтовое колье за 100 тыщ долларов?
Жена: |
7 | А что же ты тогда хочешь? | c6673ba091374adaf30e825d7a091fd51edcdb6c | Муж:
- Дорогая, хочешь я подарю тебе на день рождение норковое манто?
Жена:
- Спасибо, не хочу!
Муж:
- Ну тогда может быть красный Ягуар-Кабрио?!
Жена:
- Спасибо, не надо!
Муж:
- А может хочешь брильянтовое колье за 100 тыщ долларов?
Жена:
- Нет, не хочу!
Муж: |
8 | Развод! | c6673ba091374adaf30e825d7a091fd51edcdb6c | Муж:
- Дорогая, хочешь я подарю тебе на день рождение норковое манто?
Жена:
- Спасибо, не хочу!
Муж:
- Ну тогда может быть красный Ягуар-Кабрио?!
Жена:
- Спасибо, не надо!
Муж:
- А может хочешь брильянтовое колье за 100 тыщ долларов?
Жена:
- Нет, не хочу!
Муж:
- А что же ты тогда хочешь?
Жена: |
9 | Извини, это слишком дорого для меня...! | c6673ba091374adaf30e825d7a091fd51edcdb6c | Муж:
- Дорогая, хочешь я подарю тебе на день рождение норковое манто?
Жена:
- Спасибо, не хочу!
Муж:
- Ну тогда может быть красный Ягуар-Кабрио?!
Жена:
- Спасибо, не надо!
Муж:
- А может хочешь брильянтовое колье за 100 тыщ долларов?
Жена:
- Нет, не хочу!
Муж:
- А что же ты тогда хочешь?
Жена:
- Развод!
Муж: |
1 | Я ща быстро в туалет и обратно! | 098d8db85be876418ffde906f0614b8670bda4cd | Родителей дома нет. Девушка привела парня. Попили пивка. Занялись делом. В самый отвественный момент подействовало пиво. Парень: |
2 | Уу. Это долго! Туалет во дворе! Напротив спальни есть | 098d8db85be876418ffde906f0614b8670bda4cd | Родителей дома нет. Девушка привела парня. Попили пивка. Занялись делом. В самый отвественный момент подействовало пиво. Парень:
- Я ща быстро в туалет и обратно!
Девушка: |
3 | А туалетная бумага есть!? | 098d8db85be876418ffde906f0614b8670bda4cd | Родителей дома нет. Девушка привела парня. Попили пивка. Занялись делом. В самый отвественный момент подействовало пиво. Парень:
- Я ща быстро в туалет и обратно!
Девушка:
- Уу. Это долго! Туалет во дворе! Напротив спальни есть
умывальник. Давай туда!
Через минуту высовывается голова чувака: |
1 | Не зря ведь пьеса Горьким была названа" На дне". На дне чего? | a59f8af3551f9b47fdf232c61ccba4d382c485ac | Преподаватель: |